Reflexión Provocada

Anoche me miré y me molestó usar lentes, me los saqué, porque me da lata sentir incómoda, luego un amigo me habló, (no relataré de que)... me dejó en silencio pues me hizo cuestionar mi ámbito relacional, mi generación de vínculos; vi una incoherencia monumental, no sé si es evidente, mas para mi apareció enorme como la cordillera... Y vi que tengo que hacer un cambio en mis modos y formas con las personas que quiero; he visto de donde se genera, es como si de pronto veo toda mi espalda.
Espero poder hacer el cambio
Volver a ser amiga, amante, hija, madre, hermana, etc., volver a abrir y dejar ese miedo apabullante que me dejó la vida, el pánico al abandono, traición; volver a amar sin miedo y entregar viendo de otra forma a las personas.
Hubo una época triste para mi, me cerré; deje que me hirieran o tal vez ninguno tenía nada mas para dar o recibir
Ayer vi mi herida, y dolió, porque he funcionado desde esa herida.

Hace un tiempo vi algo extraño, algo errado, un AMIGO ayudo ha correr el velo, no sé si vi todo, pero eso que vi me golpeó, me desnude, quedé con ganas de llorar, por haber entendido mal las relaciones, una forma de ver a las personas equivocada, funcionar desde la herida.

No sé si todos están dentro de todo ese mar en el que me encontré.

Esas palabras que dijo; sin consciencia de lo que calarían; me abrieron a una reflexión profunda que me permiten tener claro un nuevo cambio porque me gustan mi relaciones y les quiero a todos, mucho y no he sido justa

Gracias por leerme

El Amor

Ha sido tanto el tiempo que decidí evitar mostrar las lágrimas, pero se hace imperativo que hable de lo más profundo del dolor del amor mal entendido...
Creo que no fui la mejor alumna de afrodita... no lo fui, me dejé avasallar por todos ellos, entendiendo de la peor forma, que era la mentada entrega...
No es fácil hablar de esto, y se hace más difícil cuando no es la primera vez que se reconoce...
Odio la victimización, mas no es por ello que hablo, es porque es necesario sacar todo fuera.
Duele ser buena en el sexo, sin embargo no valiosa para una relación estable, duele que no te tomen en serio.
Me pregunto ¿qué hago mal?, ¿qué proyecto?, cambiarlo, tener que decir constantemente algo, ya ha sido tantas veces que quisiera cortar con todo, soltar y olvidarme de esa área, sacar de mi alma el sueño de amar...
Me han dañado, no es una queja, es la constatación de un hecho. Lo permitió mi inconsciente, dejó, miedo a la perdida, en fin, razones sobran...
Estoy cansada de escuchar discursos de: no quiero una relación, y luego ver como empiezan con otra persona.
Hace daño

La Pareja

Este tema me pone triste de cotidiano... He construido muchas historias, he creado un mundo, he intentado fervientemente enamorar y enamorarme, pero no me pasa, he sentido cosas lindas, he creído sentir cosas, producidas por ansiedad de vinculación...
Pero me encuentro con un clima adverso, la gente tiene miedo de la palabra compromiso, o no, la cosa es más simple, no hay nadie que haya sentido algo tan fuerte o importante como para quererlo conmigo...
Un hombre que me produjo muchas cosas, me dijo (sin que yo diera seña de nada), un día, clara, directa y honestamente, "quiero enamorarme, pero contigo no me pasa, no quiero sexo vacío",entendí, no dio señas erróneas, directo y claro no hirió, independiente que yo quiero lo mismo, incluso pensando que él me produjo cosas, con su claridad no se me generó la ansiedad o la necesidad de buscar instancias para estar, me sigue agradando, mas no alimento ninguna ilusión, me interesa, pues puede mostrar mucho en un área que a mi me apasiona, el arte...
Miro a mi alrededor, y si, hay gente que me gusta, pero estoy cansada de estar mirando, quiero contacto sentir, caricias, compartir, en alegría, proyectar...
Llega un momento que viene cansancio de estar sola, y no es que no sepa estarlo, disfruto mi tiempo conmigo, me encanta hacer mis cosas, y a veces siento que tengo una vida tan interesante que solo un compañero de viaje puede empatar, alguien que aprenda a caminar en la vertiginosa vida de una actriz y terapeuta, no para, y que mis tiempos son priorizados entre trabajo y mi hijo, no doy espacio para salir a otros lugares... tengo llenos mis tiempos de mi vida... y me gusta, sería lindo un hombre que esté en esa misma virtud, y que se acople a un tiempo y una voluntad de vivir en esa libertad... soy una mujer libre, me gusta, me gusta llegar cuando quiero llegar a casa, me gusta quedarme en casa cuando quiero estar, mis horas de absoluto silencio, mi tiempo con la música que amo, mis horas de creación, mis amistades, mis horas de conversación con mi hijo...
No sé como meter un amor en mi vida, sin embargo quiero un compañero, que aprenda que compromiso es estar por libre y espontanea voluntad con un otro, estimulando la libertad compartiendo con otro, confiando en el otro, respetando la vida del otro, pasado, presente y futuro, con la intención de construir algo compartido, hacer un hogar, construir una casa, hacer un huerto, aprender a estar en silencio juntos, sin ansiedad de palabras para llenar tiempos, respetar silencios, vivir la calma del amor profundo...
Tengo una nostalgia enorme de no haber vuelto a vivir con alguien, de haber sentido tanto miedo a comprometerme... tengo ganas de llorar, cada tanto siento esa nostalgia, de permitir que el miedo hiciera su hogar en mi corazón...

Sangre

Si bien es poco el tiempo que ha pasado, para mi ha sido un siglo, un siglo desde que la sangre dejo de manar de mi sexo, hoy siento una nostalgia desesperante de sentir ese dolor cada comienzo de ciclo...
Si, soy una melancólica, no puedo evitarlo, pero como no voy a extrañar algo que para mi era motivo de festividad, esa que extrañaba a las gentes que se lo mencionaba, amaba recibir mi lunación... amaba menstruar... y lamento que se fuera, lamento haber dejado de recibir mi sangre pura...
Fue una conmoción cuando mi médico me declaró el hecho irrefutable de que había entrado en climaterio, y como no pensar que el desorden hormonal, el daño a la tiroides fuera la razón, esas hemorragias eternas de antaño...
Ahora miro atrás y veo la absoluta inmadurez con que traté mi cuerpo, el descuido absoluto de mi misma, el poco amor que tenía a mi vehículo, dejándome  abandonada, y al observar esto entiendo el por qué jugarme por otros, y dejar siempre atrás al ser que más debería amar, mi propio ser, que sin amar, entiende que no es amor lo que siente por los otros, si no que es apego, dependencia...
Tarde he llegado a amarme...
Es un camino, este es un nuevo camino, ha sido múltiple en experiencias, he aprendido a amar mi ser, he aprendido a respetar mi ser, he aprendido a dar lugar privilegiado, ahora es tiempo de generar las condiciones para completar este recorrido... poder superar esta escalera, que vivo en este puente.

Ya llegará el tiempo que hable de mis creencias.

Cansancio, ganas de vida

Hablando en terminología técnica...
En la labor  de auto observación he ido descubriendo mis comportamientos, dentro de ellos me he topado con características de eneatipo 6, muy marcado, un ala desesperante que convive extrañamente con el ala 8, esto siendo un 7 tan potente, no lo digo en punto favorable, yo diría que luego de un trabajo muy arduo, soy un 7 algo mejorcito, no detacable pero ya no ando siguiendo los hitos para vivir, aprendido algunas cosas, solo que esta ala 6 me hace sentir pegada en lo gregario, y eso impide que sea generadora de situaciones al margen del medio, (esto no quiere decir que tenga un animo ermitaño, solo que este gregarismo, produce que esté en constante búsqueda de otros que me avalen, que siempre por otros la vida la realizo, que si hay un otro me activo, y ese otro me tiene que entregar algo de vuelta...
Eso podría no ser conflictivo en mi vida cotidiana más que en el ámbito relacional, donde hablaría de dependencia de las parejas, relaciones, amistades, etc, pero no es así, soy independiente en ese ámbito, logré desapegarme en ese espacio, he aprendido a vivir sin pareja, casi diría, huyo de ese estado.=>
Sin embargo el conflicto se produce en el ámbito laboral, en la situación de gestar labores que produzcan entradas económicas, tengo ideas, las llevo a cabo, pero al más mínimo escollo, me desinflo, pierdo interés, y aun sabiendo que es una buena idea, algo me deja en una pereza enfermiza, y veo como otros pasan con el estandarte del logro que yo ideé, no me enojo con los otros, me viene la ira conmigo, de sentir que mi pereza me gana, pereza que me gana en todo lo que se refiera a mi, porque si otro me pide ayuda, voy, me paro y muevo, doy opinión, ideas, buenas, y sabiendo como debería ser, me quedo mirando, recriminándome, demasiado acostumbrada a la flagelación.
Quizás tenga que ver con las palabras tan escuchadas en mi infancia...
Pero soy una adulta, y debo generar ese cambio, es cierto que no quiero un otro que me diga que hacer o que me solucione la vida, no quiero dependencias de ninguna índole.
Es solo que pasa que si he realizado cosas, que me aplico en hacer cosas, cuando logro salvar todos mis escollos, estoy viento en popa, y de pronto deja de pasar, deja de funcionar, y me bajo, porque a pesar de sentir que lo he hecho mal, he luchado, luchado incesante, por lo que creo, por lo que amo hacer, tengo la certeza que quiero hacer teatro, que quiero actuar, estoy haciendo cosas, reales, estoy salvando mis pudores y timidez. Solo que me canso de esperar que las cosas se den, y me viene el pánico y la desesperación, y esa máxima de no poner todos los huevos en la misma canasta y busco, comienza la búsqueda, y claro, aparece la dispersión, buscar por todos lados, por todos los medios hacer de mi vida algo sustentable, el tratar de dar a mi hijo la estabilidad que merece y corresponde, porque soy una adulta...
Y cuando pienso en eso me viene mucha pena... porque no estoy haciendo lo que quiero hacer, profundamente ser la madre que merece, que quiero ser, independiente, responsable, autosustentable.
No va por el lado de no confiar en mis recursos, confío en ser una buena actriz, no aún la mejor, pero soy buena, en ser buena terapeuta, es algo innato, es como leer un libro cuando escucho a otro, le veo la espalda, traduzco con facilidad, veo como va la estructura, y cual es el camino, pero ese mismo camino, que se, debo seguir, a mi se me hace más difícil, y se empieza a arrastrar una disforia, un sentimiento de frustración, de fracaso, que aun no sea tal, el hecho de no tener los medios de poder generar una vida económicamente rentable, (no pensando en una vida de lujos), si vivir de mis ingresos, pagando mis deudas, pagando mis condiciones optimas, tener esas pequeñas cosas, logros, una casa para mi hijo y yo, condiciones resueltas, alimentación, vivienda, salud, ahorro, vacaciones.
Me esfuerzo, me ocupo, ando alegre, tengo buena gente alrededor...
Agradezco todo lo que se ha dado, pues ha sido trabajo desarrollado...
Pido que sea fácil para mi, que se abran las puertas, que se desbloquee todo, porque a veces siento un muro... y quiero que desaparezca y poder ver el camino...

7

Es la gula del hedonismo, ese es mi pecado capital...

Soy una tonta, toma uno

Cometo errores que van en contra de mi coherencia...
No lo digo pensando en lograr un estado de perfección, no estoy en búsqueda de aquello, sería vano afán...
Mi error es dejar que los NO, no sean escuchados...
Experimenté como en un estado alterado, no sentía que lo vivía, pero ocurrió, una parte de mi decía que debía salir de ahí, pero la parte más animal tenía hambre, un hambre abismal...
Pasa que ese error, fue con un otro, la experiencia, fue un error, siento que hoy pago las consecuencias de haber sido licenciosa...
Luego que transgredes es difícil poner límites, es difícil que se acepte de buena gana ese límite, no se entiende, se toma a la ligera...
Quiero otras cosas, y las quiero con otras personas...
Evito la superficialidad, lo plástico, la vida es un fluir, es cierto, sin embargo me gusta la consistencia, lo superfluo me aburre, de donde sale la poesía es de lo profundo, lo liviano no me da ganas de crear...
Hoy quería llorar a gritos, por un segundo pensé que todo podía irse a la basura por esa licencia tonta, insatisfactoria a demás...
Me enfrento ante un espejo gigante y me auto infiero la responsabilidad, porque yo veo más allá, porque sé más, me cuestiono, soy adulta, pero acciono irreflexiva...
He logrado encontrar el lugar más hermoso, amo a la gente que me acompaña, y a los que acompaño, quiero continuar el camino con ellos, pero sé que no puedo detenerme por ellos, debo seguir en mi aprendizaje.
Ahora, ¿sería capas de dejar a la gente que amo, si estoy donde quiero estar?.
¿Podrá perdonar mi decisión, quien recibió un NO tan rotundo?
¿Cómo logro hacer entender el gran regalo que le da la vida a una persona que se niega a ser mejor?

Hoy me sentí atacada, porque siento culpa al decir no, estoy en mi derecho de no querer, siento que la reacción del otro es producto de mi rechazo constante.
Tengo que lograr desentrañar esa culpa, es insano para mi, y me confunde, me nubla la reflexión.
Algo no veo, algo no estoy viendo...